More Fun Than 2 Wo Year Old Shirts For Guys The Golden Rule

You are searching about More Fun Than 2 Wo Year Old Shirts For Guys, today we will share with you article about More Fun Than 2 Wo Year Old Shirts For Guys was compiled and edited by our team from many sources on the internet. Hope this article on the topic More Fun Than 2 Wo Year Old Shirts For Guys is useful to you.

The Golden Rule

Cando vin por primeira vez a miña nai, expresou repetidas veces a preocupación pola miña seguridade, coma se os veciños estivesen esperando fóra da miña porta con fachos e forcos.

“A moita xente non lle gustan os gais, xa sabes”, dixo, referíndose a “os gais” como a súa propia especie. “Por que queres poñerte en perigo así?”

Como calquera fillo xudeu experimentado, axiña ignorei a preocupación da miña nai como paranoia. Esta é unha muller que pecharía tres veces a porta do seu cuarto vivindo nun convento (probablemente para afastar a calquera monxa lesbiana). Cando me convertín en avogada, ela suxeriu que cambiara o meu apelido e finxir ser xentil, porque “os despachos de avogados poden non gustarlles os xudeus”. Informeille que, de feito, moitos dos despachos de avogados máis destacados tiñan nomes xudeus, pero miña nai escribiu iso para “intento de ser politicamente correcto”. Segundo ela, eses xudeus probablemente eran só figuras de proa. Ao parecer, o Papa é o verdadeiro cerebro detrás do sistema legal estadounidense.

Pero a pesar dos resultados das enquisas cargadas e algunhas mazás podridas, non creo que á maioría da xente lle importe realmente onde poño o pene (aínda que quizais debería preocuparme máis). Por suposto, aínda hai persoas intolerantes, pero a xente sempre atopará un motivo para non gustarte se lle apetece. Se non é a miña sexualidade, podería ser o meu gusto polo ketchup na pasta. Persoalmente, non soporto que as persoas que usen a puntuación correcta nos correos electrónicos. Eles fan que o resto parezamos preguiceiros.

Cando saín a miña nai levaba case unha década fóra do armario, e en todo ese tempo nunca me sentín físicamente en perigo de extinción pola miña sexualidade. Ok, un grupo de rapaces de fraternidade gritáronme “maricón” unha vez desde un coche que pasaba, pero ese epitafio parecía motivado máis por un desexo xeral de insultar a alguén que por unha referencia directa á miña sexualidade. Aínda que non son o mozo máis masculino do mundo, a maioría dos heteros teñen un gaydar horrible e non poden determinar con precisión a sexualidade doutro, especialmente a 200 metros de distancia. A pesar da súa tendencia a chamarse “maricón” e “homo”, os mozos heterosexuales xeralmente non lles gusta pensar que alguén é realmente gay, probablemente porque iso significaría que tamén o poderían ser. Tiven un compañeiro de cuarto da universidade que, despois de falar con el, insistiu en que lle “probase” que era gay, aínda que a videograbadora sempre estaba preparada para gravar The Golden Girls e a miña colección de CD abarcaba a carreira de Liza dende o ascenso ata o colapso. . Ofrecinlle unha mamada como proba; el rexeitou educadamente, pero a miña seriedade foi suficiente para convencelo de que dicía a verdade.

Aínda que a preocupación da miña nai polo meu benestar estaba fóra de lugar, non era completamente irracional. Non son as rectas hostís contra as que debería terme advertido, que son facilmente despedidas e evitadas. Non, se a miña nai o soubese mellor, avisaríame sobre os homos hostís, que rexentan a rede social homosexual cun puño de látex.

O acto de saír do armario implica máis que só confesar a túa orientación sexual. Tamén inclúe volver a entrar nun mundo de comportamento que antes fora descartado nas portas do parque infantil. Para certo tipo de gay, saír do armario é unha licenza para burlarse, mofarse e atormentar impunemente. E non son só os pesados, calvos e/ou vellos os que sofren como consecuencia desta regresión masiva. Algo tan pequeno como levar os zocos de home da tempada pasada pode destruír unha noite enteira. O xene homosexual existe en conxunto co xene da moza adolescente.

Por suposto, os homosexuais non teñen o monopolio da superficialidade. Certamente non hai America’s Next Top Electrical Engineer, nin Make Me A Supernerd, e hai un número crecente de mulleres con Botox, retoxadas e desintoxicadas que poden xa non ser biodegradables. Pero son os homosexuais os que converteron un defecto de carácter nunha patoloxía.

Sabía que entrara en territorio hostil a primeira vez que fun a un bar gay. Inxenuamente, decidín ir só, esperando que a xente fose amable e me acollese cos brazos abertos. Algo así como un gay Saúde, sen a mala iluminación e toda a caoba.

“Oe a todos, é Jonah! Acaba de saír do armario! ¡Dámoslle un gran ánimo!” Nese momento erguíanme sobre os seus ombreiros e quizais facían unha hora, dependendo da proporción entre xudeu e xentil.

A realidade era lixeiramente diferente. Ninguén se animaba cando entrei, non había horas á vista e todos non sabían o meu nome nin lle importaban. En vez diso, atopei unha multitude de homes parados con conciencia arredor dunha pista de baile, mirándose uns aos outros con miradas que eran a partes iguais sospeitosas, burlonas e sexuais. Cada vez que alguén captaba a mirada doutra persoa, a primeira miraba para outro lado rapidamente: non, non, non estou interesado en ti, en realidade estaba mirando ao teu amigo, xa sabes, o máis querido. Era un baile de secundaria, excepto que todos tiñan unha bebida, un cigarro e un pene.

Baixei o meu primeiro vodka arándano rapidamente. Sabía curiosamente a Robitussin, e pregunteime se o bar tiña o mesmo provedor de vodka que CVS. Pedín outro, e derrubei ese tamén. Non estaba intentando emborracharme: tomar unha copa diante da miña cara só me daba algo que mirar, porque sempre que levantaba a vista, inevitablemente vía a alguén que estaba mellor vestido, mellor peinado ou mellor ca min. Os meus oídos foron sempre tan puntiagudos? O meu ollo dereito é máis grande que o esquerdo? É un terceiro pezón? Como me permitín chegar a este punto? Sentín o nacemento dunha nova psicose que me invadía; autoconciencia patolóxica. Saír debería diminuír as miñas facturas da terapia, non ao revés.

O segundo arándano de vodka golpeoume rapidamente –teño a vexiga dun munchkin– e abandonei o meu taburete de canto seguro para aventurarme ao baño.

Varios mozos estaban diante do baño, xulgando coidadosamente a cada persoa que entraba e saía. Lembráronme aos vellos Muppets que se sentan no balcón e se burlan das distintas cousas que acontecen debaixo deles, agás que levaban uns vaqueiros Diesel e camisetas de douscentos dólares. Tamén eran significativamente menos urbanos que os seus homólogos.

“Oe, vícheslle o traseiro? Cres que necesita as mandíbulas da vida para sacalo dun coche?”

“Ese pelo queda mellor no meu can”.

“Eu vin asas de amor máis pequenas en Dom DeLuise”.

Hai dez anos, a estes mesmos mozos estaban metidos en taquillas e colgados duns astas. Vendo como desprezaban a todos os que se cruzaban no seu camiño, unha parte de min desexaba que os seus atormentadores do instituto pasaran e deran unha actuación de mando.

Afortunadamente, entrei ao baño detrás dun grupo de homes pesados ​​​​(confeccionados para os estándares homosexuais, medios para os heteros) que chamaron a súa atención, e os malvados Muppets non se fixaron en min. Só entón decateime de que usar as instalacións podería ser máis complicado do que esperaba. O cuarto dos homes consistía nun longo troth cun espello enriba inclinado cara abaixo, o obxectivo presumiblemente de dar aos seus usuarios a oportunidade de ouriñar e escaparate ao mesmo tempo. Afortunadamente eu estaba o suficientemente borracho nese momento que non me decatei da manada de homes que me miraban, ou máis precisamente, para el. Pero non estaba tan borracho como para quedarme un momento máis do que precisaba.

Por desgraza, aínda que saín ileso cando entrei ao baño, non tiven tanta sorte na saída.

“Que pensamos do sombreiro?”, referíndose ao gorro de esquí de la que levaba posto esa noite para quentar os oídos na fría noite de Boston. Non sabía que un sombreiro de cinco dólares tamén podía ser unha declaración de moda.

“Podería funcionar, se a súa cara non fose tan fornida”. Ninguén me chamaba “chunky” desde noveno de primaria, cando tiña un lixeiro sobrepeso por un exceso de cuarto de libra e unha deficiencia de actividade física. A clase de ximnasia non baixou o meu peso, probablemente porque realmente non participara na clase de ximnasia desde que aprendín a falsificar con éxito a sinatura da miña nai. Afortunadamente o meu profesor de ximnasia non era demasiado intelixente.

“¿Foi mutilado por un oso polar?”, preguntou o adestrador cando lle entreguei unha nota especialmente inventiva. “Os osos polares non viven no Ártico?”

“Oh, non. Houbo unha erupción de ataques de osos polares en Long Island ultimamente. Maldito quecemento global!”

Desafortunadamente, durante o primeiro ano o meu profesor de ximnasia heterosexual, non tan intelixente, foi substituído por unha versión lesbiana máis intelixente que non aceptaba as miñas cada vez máis patéticas escusas e desconfiaba cada vez máis das constantes notas.

“Xa sabes, creo que vou chamar á túa nai e comprobar algunhas destas túas notas”, díxome.

“Oh, ok, si, vai adiante”, dixen, chamándoa blufa. “Pero non chames despois das 13.00 horas. É entón cando ten –como se chama de novo– quimioterapia? E despois diso adoita vomitar a maior parte da noite, pero se lle acerco o teléfono á orella, pode falar. entre alzas”.

Deixándome de lado o cancro imaxinario da miña nai, decidín darlle un salto, abandonar a ruta dos accidentes estrafalarios e, no seu lugar, desenvolver unha enfermidade física que esencialmente me impedía participar en todas as actividades físicas, excepto nas máis inocuas, a maioría das cales implicaba permanecer sentado parado durante un período prolongado. períodos de tempo. Afortunadamente tiven un pediatra moi simpático que me apoiou, probablemente porque sabía que os meus pais estaban tolos e sempre estaba a dous pasos de chamar aos servizos de protección infantil.

Mirando cara atrás, debería ter participado en máis clases de ximnasia. Podería ter unha pel máis grosa se o tivese.

“Si, seguro que é gordito”, respondeu Muppet #2. De novo, ninguén me chamara “gordiño” desde o instituto, cando John Leclark me dixo que tiña “pelo gordito”. Aínda non estou seguro de que significaba iso.

“A súa cabeza é en realidade moito máis grande que o resto do seu corpo”, continuou, tomando un grolo dunha bebida clara. “Sorpréndeme que non se volque cun vento forte”.

“E comprobou os zapatos? Podemos dicir sen pagar, sufrir máis?”

Ben, iso foi todo. Quizais saíra recentemente do armario, pero sabía que un insulto a un zapato era semellante a unha labazada de cadela e esixía unha resposta. Parei morto diante deles.

“Sabes que podo escoitarte, non?” Díxenlle ao Muppet número 1. Decidín dirixirme a el porque era máis pequeno ca min, e pensei que podía collelo se chegaba a golpes. Aínda que nese momento da miña vida estaba tan fóra de forma que Punky Brewster probablemente podería terme golpeado. Pero non hai vergoña niso. Era unha lesbiana desagradable.

Non chegou a golpes. Nin sequera chegou ás palabras, a verdade. Os dous miráronme un minuto, e entón o Muppet número 2 dixo:

“Entón?”

E iso foi iso. Quedei alí por outro momento, considerando se escalar a situación, e decidín non facelo. Xa había bastantes drama queens baixo este teito, e unha máis podería ter superado a capacidade do edificio.

Pero había outra razón para deixalo ir: simplemente non pagaba a pena. Parado directamente diante deles, non sentín rabia, senón pena. Nas súas camisetas e pantalóns vaqueiros de 200 dólares tres tamaños demasiado pequenos, estes mozos convertéronse en caricaturas de si mesmos. Morreron con ollos raros e, no proceso, esqueceron os ditados da decencia humana xeral. E por iso, sentíame mal por eles. Quizais sentirse mal por eles foi en realidade a maior vinganza de todas.

Uns minutos máis tarde, levantei a vista do meu terceiro vodka arándano –as bebidas sabían mellor a cada momento, o milagre do alcol– e vin que aínda estaban alí, excepto agora o Muppet #2, o máis alto e estéticamente máis agradable. un da parella, fixera un novo amigo, e o Muppet #1 quedaba agora para valerse por si mesmo. Algo me dixo que esta non era unha experiencia nova para el. Muppet #1 aínda estaba escaneando a sala en busca de vítimas, pero agora non tiña con quen compartir a súa fabulosa miseria. Todos eses insultos, desperdiciados na súa cabeza.

Foi entón cando tomei unha resolución, non converterme nunca nunha caricatura de min mesmo. Aquela noite prometín ser amable con todos, independentemente da raza, etnia, idade, peso; ata prometín ser amable con aqueles que outros non tocarían cun poste de tres metros, como os leprosos ou os republicanos. Non por pena, senón por solidariedade. Xuntos poderiamos recuperar a noite dos malvados Muppets e da súa especie. Prometín ser o santo de todos os bares gays aos que iría o resto da miña vida. Trataría a cada individuo coa dignidade e o respecto que espero ser tratado comigo mesmo.

Pero só se non son calvos. Mesmo os santos teñen límites.

Video about More Fun Than 2 Wo Year Old Shirts For Guys

You can see more content about More Fun Than 2 Wo Year Old Shirts For Guys on our youtube channel: Click Here

Question about More Fun Than 2 Wo Year Old Shirts For Guys

If you have any questions about More Fun Than 2 Wo Year Old Shirts For Guys, please let us know, all your questions or suggestions will help us improve in the following articles!

The article More Fun Than 2 Wo Year Old Shirts For Guys was compiled by me and my team from many sources. If you find the article More Fun Than 2 Wo Year Old Shirts For Guys helpful to you, please support the team Like or Share!

Rate Articles More Fun Than 2 Wo Year Old Shirts For Guys

Rate: 4-5 stars
Ratings: 9895
Views: 58182673

Search keywords More Fun Than 2 Wo Year Old Shirts For Guys

More Fun Than 2 Wo Year Old Shirts For Guys
way More Fun Than 2 Wo Year Old Shirts For Guys
tutorial More Fun Than 2 Wo Year Old Shirts For Guys
More Fun Than 2 Wo Year Old Shirts For Guys free
#Golden #Rule

Source: https://ezinearticles.com/?The-Golden-Rule&id=1266338

Related Posts

default-image-feature

How Much Water Should A 2 Year Old Drink Uk Coping with Christmas – Managing the Pressures

You are searching about How Much Water Should A 2 Year Old Drink Uk, today we will share with you article about How Much Water Should A…

default-image-feature

How Much Water Should A 2 Year Old Drink Daily The Fastest And Least Painful Way To Pass A Kidney Stone

You are searching about How Much Water Should A 2 Year Old Drink Daily, today we will share with you article about How Much Water Should A…

default-image-feature

Montessori Type Activities For 2 Yr Old On The Road Teaching Careers – General Information

You are searching about Montessori Type Activities For 2 Yr Old On The Road, today we will share with you article about Montessori Type Activities For 2…

default-image-feature

Mom Stabs Her 2 Year Old Douther And Her Self Tattoo Fear: Fear of Needles

You are searching about Mom Stabs Her 2 Year Old Douther And Her Self, today we will share with you article about Mom Stabs Her 2 Year…

default-image-feature

Cant Get 2.5 Year Old To Go To Bed Weymouth Holiday Cottages – Doggy Cottages

You are searching about Cant Get 2.5 Year Old To Go To Bed, today we will share with you article about Cant Get 2.5 Year Old To…

default-image-feature

Can You Use Tooth Paste That Is 2 Years Old How To Brush Your Teeth Correctly – Personal Dental Care

You are searching about Can You Use Tooth Paste That Is 2 Years Old, today we will share with you article about Can You Use Tooth Paste…